Désespérée

La fille est désespérée. Elle pleure. Elle a rompu avec son chum et perdu son emploi. La vie n'a plus de sens pour elle. Elle veut se suicider.

Un gars approche.

Faut pas pleurer. Tu es jeune. Il peut t'arriver plein de belles choses.

Comme quoi?

Tu pourrais faire de beaux voyages. Découvrir le monde.

Ouais, mais je suis seule. Je n'ai pas d'argent.

Ben viens avec moi. Je vais t'emmener en Europe.

Comment?
- Tu montes dans le bateau. Je te cache. On ne paie pas et je vais te nourrir tous les jours.
- Et on va découvrir le monde?
- Promis.

La nuit, elle monte sur le bateau et se cache dans une pièce inutilisée.

Pendant plusieurs semaines, il lui apporte de la nourriture tous les jours et, chaque fois, ils font l'amour comme des enragés en parlant des pays qu'ils vont visiter.

Un jour, dans une ronde, le commandant découvre la passagère clandestine.

Qu'est-ce que tu fais là?
Ben mon chum me nourrit et nous faisons l'amour tous les jours en attendant d'arriver en Europe.

En Europe? Ça va être long, tu es sur le traversier Matane - Baie-Comeau!

;-))elle est bien bonne LyneBou. Merci de me faire rire

     

       

     
est ben drole ta  joke lyne bou! hahahaha!

pas pire pan toute ta joke lyne

Les dangers d'être parents ou grand-parents...

Quand j'étais bébé, j'avais reçu une petit ensemble à thé
C'était un de mes jouets préférés
Papa était au salon et tous les soirs je lui apportais une
petite tasse de thé...


Naturellement ce n'était que de l'eau mais mon père se prêtait
au jeu et me félicitait pour cette succulente tasse de thé
Un soir ma mère était au salon et mon père lui demanda de
regarder sa petite princesse lui apporter une tasse de thé
Parce que c'était tellement 'cute'


Ma mère attendit et me regarda arriver en me dandinant dans le
corridor avec la tasse de thé pour papa


'Est-ce que tu te rends compte que le seul endroit où ce bébé
est capable de se procurer de l'eau
C'est dans le bol de toilette...'

    Pas mal bonne    

rire

Une bouteille de Merlot –



Un homme demande au serveur d’envoyer une bouteille de Merlot à une magnifique femme qui prend son dîner seule.

Le serveur apporte la bouteille de Merlot à la femme et lui dit :

C’est le monsieur assis là bas qui vous envoie cette bouteille.

Elle regarde la bouteille très froidement, ne regarde pas l’homme

qui l’a envoyée et décide de lui envoyer une réponse par écrit.

monsieur.

Le billet se lit comme suit :

Afin que j’accepte cette bouteille, vous devez avoir une Mercedes

dans votre garage, un million de dollars à la banque et 7 pouces

dans votre pantalon.

Après avoir pris connaissance de sa note, l’homme décide de lui répondre.

Il plie le billet, le remets au serveur et lui demande de l’apporter à la femme.

Et le billet dit :

Pour votre information, j’ai une Ferrari, une BMW Z8,

une Mercedes CL600 et une Porsche Turbo dans mon garage.

J’ai plus de vingt millions de dollars dans mon compte de banque.

Mais, même si vous êtes d’une beauté exceptionnelle, pour rien au

monde je me ferai couper 3 pouces.  Alors, retournez-moi

ma bouteille de Merlot !

Objet : Comment résoudre la crise  de la cinquantaine.

Après 25 ans de mariage,  j'ai regardé ma femme et lui ai dit  :

« Chéri, il y a 25 ans, on  avait un petit appartement, un vieux char, on dormait sur le sofa en  regardant un téléviseur noir-et-blanc  de 10 pouces MAIS je  dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans»

« Maintenant, on a  une maison de $100,000, une Auto de $35,000, un lit King avec une  télé-couleur - écran plat de 50 pouces  MAIS je  dors  avec un vieille de 50 ans. »

Ma femme a été trrèèss  raisonnable.  Elle m'a dit : « Tu as juste à te trouver une jeune  blonde de 25 ans et je vais faire
en sorte que tu vives dans  un petit appartement avec un vieux char, puis que tu dormes sur un sofa  en regardant une télé noir-et-blanc de 10  pouces »


Les femmes sont incroyables  !!  Elles te guérissent de ta crise de la cinquantaine en moins de  deux !

La vieille maudite:

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors l’autre jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y  avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.

Je me suis rendue auprès de lui.

Monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à une citoyenne  retraitée ? Il m'ignora et continua à écrire. Je l'ai traité de Nazi.

Il m'a regardée et a commencé à écrire une autre contravention,  parce que les pneus étaient soi-disant trop usés. Alors, je l'ai traité de 'tête de cochon'.

Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise  avec la première. Il commença ensuite à en rédiger une troisième,  sous un quelconque prétexte fallacieux. Cela continua pendant  environ 20 minutes.  Plus je le traitais de tous les noms, du style  'saloperie de flic', 'poulet aux hormones', 'gestapo', 'chien policier', 'homme des cavernes néandertalien', 'singe en uniforme',  etc.  Plus il rédigeait de contraventions.  
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venue au centre commercial en métro. Mais depuis que je suis à la retraite j'essaie d'avoir du fun! C'est important de se tenir occupée, à mon âge!!

......Une retraitée.

Toutes bonnes vos blagues.
     

       

Que j'aime les femmes qui sont parfois très astucieuse!!!

EN VOILÀ UN BEL EXEMPLE....

     Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie,on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron eu quelques-uns des ses amis.Noius serons partis pour une semaine.Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre à pêche.Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.Oh,Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».

L'épouse trouve étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est,elle fait exactement cde que son mari lui a demandé.

La semaine suivante,le mari revient a`la maison un peu fatigué mais sommes toutes,content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande si il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui,beaucoup de saumons,des crapets soleil et quelques espadons.Mais au fait,pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu conne je te l'avais demandé?»

VOUS ALLEZ ADORER LA RÉPONSE MES DAMES..

Et sa femme de lui répondre,«Je l'ai mis....il est dans ton coffre à pêche...!>>

     

 Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre du Québec. En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans une seule chambre à coucher.


- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher?

- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère

- Mais votre servante, où est-ce qu'elle couche?

- Ici, mais vous savez, nous avons un gros chien bien dompté et il  couche entre nous deux.

- Mais vous devez avoir des tentations... Qu'est-ce que vous faites alors?

- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors faire le tour du presbytère, ça passe et je reviens.

- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi.

- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.

- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps?

- Dans ce cas-là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère